LILKrake章魚 幻想創作之境 顛倒世界 / 特務第七感 / 當殺手遇上魔法師 / 奪心嶼 / 具現王子

　　【新手談愛情？】自我              

　　就在剛才，我看到了一個熟悉的照片出現在「誰來我家」上，我點了進去──不錯，那無疑是我的女朋友，想不到她又開了一個新的部落格，因為之前的帳密忘記了，而她在我前陣子出國期間發了一些文，看了之後心情都很複雜。

　　她的文，她的心情與對我的想法，有些我知道、我接受；有些我不這麼認為。但是這是她對我的表現後的感官，這是我的失態，所以我也不會說一些屁話辯護自己，或者是在自己的地盤上講一些她的五四三，做一個下三濫。

　　她覺得我最大的三個問題：不貼心、不理解、無法承諾。

　　我承認，我都承認。

　　但是我這裡，我必須做解釋，儘管我就算解釋我還是錯的。

　　不貼心：

　　是的，我不貼心，很多時候，但也有很多時候貼心，貼心的點不同。我自認為貼心的點是在於「著想」，而不是「做」，「做」一直以來對我來說就是一件非常困難的事，隨著感情久了，「做」的衝動也越來越壓抑下來，變得無法去做，這是我的人格，我也不知道為什麼。

　　講直一點，我能夠對一個路上的老阿嬤在第一次誠心誠意、發自內心地去幫助她，但是一旦五次、十次，二十次之後，我覺得我會再也無法擁有當初的感覺，變得像是幫助阿嬤是我的義務，一件必須做的義務，像是工作，做完就ＯＫ了，也不再有第一次的誠心誠意。

　　做著一成不變的事情我會很疲乏，我需要變化。

　　這樣很爛吧？

　　我的人生需要一些意義與熱忱，所以我一直在尋找、一直在實驗，不然我會一直淡漠下來，最後我會變得「不是人」吧？

　　「冷血」，或許會這麼說。

　　但是另一方面，我又認為自己跟我母親一樣，非常的溫柔與大愛，只是點不同，溫柔與大愛的點，在於我不會去傷害別人、無法傷害人，從小被霸凌憤怒得想殺人、痛苦得想自殺，最後總是無法還手、動手，做不到。

　　我從小就會在做任何事情之前先三思，會去將心比心、體諒別人，然而我表面上卻很難對其他人表現出溫柔，會覺得很彆扭，一直都是如此，對家人也是如此。

　　母親過世之後，我對家人就一直有種越來越深的隔閡，我無法再對他們很輕鬆，我面對他們會變得很嚴肅無法開朗起來，一旦笑了又趕緊壓抑情感讓自己嚴肅，我真的不知道為什麼！最近，也好努力好努力要對家人慢慢開朗起來……

　　我有病，有陰影，好多年了，自己最近不對勁到自己都覺得有問題，前陣子看醫生，聽他的問法我或許有點雙重人格的跡象，但或許只是一點點，醫生沒有講明，說要再觀察。他後來開給我「情緒穩定」、「治療精神病」、「治療憂鬱症」的藥。前陣子查過雙重人格的資料，造成的病因通常是小時遭受到龐大的痛苦、給自己的要求太高、旁人給自己的要求太高，在這種長期的過程下所導致。這些我都有，多少或者對我自己的影響有多少就不知道了。第二人格或多重人格會體現出不一樣的自己，比如說原本自己懦弱，就會變得很強勢。

　　我在有些時候情緒很不穩定，不穩定到那個情緒來了就無法控制自己，有時候很憤怒到快要瘋掉腦袋就都是「殺人」、「自殺」這兩種東西，腦海一直在叫著「快殺他！」「快殺他！」「快殺他！」「快殺他！」「快殺他！」，很害怕。常常也在憂鬱之下，讓自己振作起來又陷入憂鬱，無限重複，接著加上嚴重失眠問題，我的日子過得好空虛好痛苦又沒有感覺（真的是肉體的無感，對於看到的一切、痛覺、進行的活動等等），但我必須在我的生活中找到慰藉與動力讓我支撐下去，不然我會垮掉或者在情緒來的時候再也無法控制，做出某種不能做出的事情也不一定……

　　沒錯，我病了。

　　很對不起妳，我連自己都顧不好，沒辦法在顧慮妳。我沒有辦法再很輕鬆表現出關愛、貼心，對於重視的人，家人、愛人，他們的沉重日復一日地加重，沉重到我無法再用輕鬆的態度去面對，無法去開朗、開開心心的。

　　不理解：

　　我不理解妳嗎？

　　我很理解妳。就算不完全，但至少應該有個大概。

　　說一句大話，寫小說的，寫到現在這種樣子，搞到心理都有問題了，我能夠完全將自己帶入任何一個角色去寫出該角色的心理、習慣、想法、觀念，甚至製造一個假經歷讓自己完全進入……我怎麼能無法理解我的女朋友的想法？

　　不要因為我現在才十七歲就認定我不會這樣、低估我！我小二就有失眠了！別再那樣看待我了！

　　但是，因為妳的想法與我的想法不符合、不能接受，所以我理解後做的說的就是妳認為我不理解的那些舉動與話語。

　　有些事情我理解妳，但是我不希望妳去做啊，好比父母擔憂孩子，孩子想做什麼事，父母理解孩子的心態與願望，但不行讓他去做。

　　我想的太多太多、太遠太遠，對妳來說是負擔，對我也是，我也在改。

　　當然，我也有很固執很狹隘的時候，我也知道沒有一種想法一種決定就是對的，但是在我套用自己的經歷、知識、觀念、所見所聞後，我覺得這是不對的、不好的，所以我去說、去反對，希望妳變得更好。

　　我這樣管太多了，因為我想要的是更加美好的未來、我們。我對自己的要求高到都把自己搞垮了，相信就算降低了很多很多標準再去要求女朋友，這個難度還是非常高吧？何況她是個樂天派。

　　妳說如果愛一個人就會包容一切，那當然，但是在這個前提下，如果有錯誤可以去修正、可以讓大家變得更好，為什麼不去修正呢？

　　人與人有非常多的隔閡，每人都不一樣，為何說天作之合？想法與心靈的契合度高，默契好，衝突就少，就算沒有這麼好，如果一起努力修正達到雙方都滿意的結果，那不就越來越接近這個「天作之合」了嗎？

　　我當然也承認有很多地方不理解妳，妳當然也有很多地方不理解我。談過的，依舊無法，剩下的就是兩人從小到大的生長累積的思考方式與觀念，這改不了，要改也無敵難。

　　所以，這還是上面合不合的問題。

　　我理解妳，但是我表現的會是另一種方式。

　　無法承諾：

　　承諾兩字，最為重要，我媽在我國一下去世了，在小學時她跟我說好，我這輩子不能碰菸、酒、賭博，承諾了，到現在這三樣我一點都沒碰過，頂多在某些特定時候在家人的唆使下喝過一兩小口酒而已。

　　我在跟女朋友交往的當初承諾過，至少在高中畢業以前都會在一起，所以必須承諾。中途有次不知道算不算是分手，因為承諾，所以我很糾結，我提出的不是分手，是兩人冷靜各自生活一段時間，等想明白後再來談談，找回感覺。

　　那期間對妳最難過的事情，也不要再提了，那全是我的錯，我對不起妳，就像妳難過到爆掉的時候需要能夠說話、安慰妳的人，我也很需要，只是那個剛好來的人讓我多了其他的情愫，後面平復後也就沒有跟她有瓜葛了。

　　妳問我一輩子，我真的無法承諾。

　　許多男女朋友會說一輩子愛妳，但這對我來說是一個以生命為賭注的承諾，如果我說了，那麼我就真的會去做，所以妳問我的時候，我不能夠說出口，我無法百分之一百保證一輩子就愛妳一個，因為我們還沒結婚、還沒有生小孩，連十八歲成年都還沒有。

　　所以我無法做這個承諾。

　　妳說我總是無法說好聽話，的確，我會很認真，我無法用虛假的心態說出這麼沉重的話，「我愛你」這三個字對我來說沉重無比，要說出來不只是人的條件要夠、自己的條件要夠，心情也要達到，我才能講出來。其他甜蜜的話也是，心情來時偶爾會講。

　　男女朋友常常這樣，你們會覺得我怎麼這樣？根本不愛女朋友？

　　你們的愛，又有多深重？多認真？

　　口口聲聲隨便說甜蜜話與亂說承諾最後分手的數不勝數，那些虛假的話我不想講，所以我只會在我心情來就很想講的時候才會講，認真無比。我是個正直的人，我無法對女朋友虛偽對待。

　　我很愛她，最近也知道發生什麼事情，我還是先救救自己再來說別人吧，對不起。

　　我也知道大學畢業後會有很多無法料想到的事，我已無法給妳承諾，對不起。

　　我只希望，不管是誰結果如何，都要邁向幸福才是最正確的。以及當下的步驟。 

　　現在，我很愛妳。

　　妳很貼心、妳很溫柔、妳真的很好，是我的性格與思想把自己搞到瘋掉再來影響到妳，我的錯，讓妳受委屈了，對不起。

　　我是個很少說話的人，也很難說話的人，很感動時在心理無法說話；很難過時在心理無法說話；很生氣時在心理無法說話。

　　所以我才會走上打小說這條路吧？用打字的方式才能夠暢談說出內心的話語，這條不僅是經歷、學習能力、天賦等等最適合自己的路。

2014.8.19 12:21